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一结巴吃饭,小姐拿了瓶XO过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3千。”结巴说道:“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什么玩笑?”

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老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面,一边向饭店经理反映意见:“你们这牛肉拉面里,根本找不到牛肉。” 饭店经理不紧不慢地解答说:“大白兔奶糖里面有大白兔吗?买老婆饼你见过送你老婆吗?怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

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      天堂新来两个成员,一个只穿内衣,一个干脆就是骷髅,上帝好奇,亲自接待,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?

     这位说:我是赌徒,输得只剩内衣了!

    上帝又问骷髅:你怎么更惨呢?

    骷髅回答:报告上帝,我是股民,割完肉来的。

我们的灵魂是平等的,就仿佛你我穿过坟墓,一同站在上帝的脚下。

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幽默笑话,冷笑话,提高趣味性,可读性。

【哈哈一笑】

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空你就别追了。”

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幽默笑话,冷笑话,提高趣味性,可读性。-小和尚的烦恼

回复 75# 金飞侠

小和尚的烦恼

  小和尚在上佛家大学时,表面上看老老实实,很少说话,挺正经的一个人。
  可不知是春风得意、还是苦于读佛家正传。终于有一天,小和尚耐不住寂寞了,偷偷给尼姑大学的一个女孩写了一封情书。
  情书写的很感人,满有诗意的。令小和尚深感意外的是那个女孩也欣然接受了他的情书。小和尚在苦苦等待中渡日如年。 太阳依旧从东方升起,从西方落下。
  小和尚似乎看到那个似曾遥远的年代,袅袅的炊烟正唤醒酣睡的朝阳。
  希望的一天终于来了,同寝的一位和那个女孩很熟的人告诉他,那个女孩对你挺有好感的。只不过她对我说“干什么不好,偏偏要当花和尚." 小和尚听了之后,连连合上双手,不住地念着"啊咪陀佛,罪过呀,罪过……
本文来自: 中文幽默王

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一个外国小伙参加相亲节目。

女问:婚后住哪?有房吗?

答:和奶奶、爸爸、后妈一起住,房是上世纪的。

10盏灯灭。

女问:你干啥的?你爸哪单位?

答:我是大兵,我爸没单位。

8盏灯灭。

女问:结婚有宝马?

答:马车行吗?

灯全灭。

后一女问:你来自哪,叫什么?

小伙流泪答:英国,别人叫我哈利王子。

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笑-笑+年少。

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阿凡达看了都要跑的拆迁部队

 

据权威人士透漏,我国已经派出了继城管之后的又一只王牌部队“拆迁大队”前往钓*鱼*岛海域。这只大队总共十八人,号称“燕云十八骑”,人如虎,马如龙,个个身怀绝技。尤其是带头大哥更是精通“独孤九拆”、“降农十八拆”等江湖失传已久的绝技,人送外号“鬼使神拆”,曾经让无数江湖败类闻风丧胆,望风而逃。 日本方面听说“拆迁大队”要来的消息后,大惊失色。调集了宙斯盾驱逐舰,苍井号潜艇等大量先进装备,准备负隅顽抗。但由于对“拆迁大队”过于恐惧,导致普遍士气不高,日本首相访华时,曾有幸目睹了“拆迁大队”的战斗力,大为惊呼,发出了“憾山易,憾拆迁大队难”的感慨。 据悉,这次“拆迁大队”去往钓*鱼*岛,没有乘坐船只,都是踏浪而去。一时间,“铁掌水上漂”、“鳞波微步”、“梯云纵”等绝技争相斗艳,导致宙斯盾上的雷达无法及时发现,直到“拆迁大队”登上钓*鱼*岛才被发现。带头大哥用高音喇叭义正言辞的大喝道“小日本,限你们一小时之内 马上撤走,否则后果自负”。 日本众军官被带头大哥的气势所震慑,不知所措。突然有一名不知死活的日本下级军官跳出来嚷道“钓*鱼*岛是我日本的国土,凭什么我们要撤走?”。带头大哥冷笑一声,掏出手机看了一下时间,自语道“没时间和他们纠缠了,还要赶回去斗地主呢”。只见带头大哥不知从何掏出一把榔头和一根撬棍,榔头指天,撬棍指地,摆了一个奇怪的姿势,顿时海面阴风怒吼,浊浪排空。一旁的队员看了也是大惊失色,惊呼道“乾坤三拆?终极绝学,好久没见大哥用这招了,看来小日本完了”。这时带头大哥口中念到“一拆红尘怒,再拆鬼神惊,三拆天地动”。众人顿觉乌云盖日,呼吸困难,如同坠入万载冰窖,生不如死。好不容易熬过去,再一看,宙斯盾驱逐舰,苍井号潜艇等装备已成碎片,连一片完整的都找不到。正在日本众军官目瞪口呆之际,一旁的拆迁队员拿出早已准备好的毛笔和红颜料,在日本修筑在钓*鱼*岛工事上写下三个大大的红字“拆 拆 拆”,并且还画了圆圈。然后众队员一起对着海面发出了胜利的呼喊“嗷呜...........” 从此,日本再也不敢染指钓*鱼*岛。从钓*鱼*岛逃回来的日本人都患上了精神分裂,日本著名作家渡边淳二依据这一事件写下了一部畅销书,名字就叫做《失乐岛》。 后来,美国将通过监视卫星拍到的画面传到了网上,点击率暴增。美国民众大呼过瘾,并为其取名“拆迁侠”。一位美国人说“与拆迁侠比起来,蜘蛛侠只能算蜘蛛,蝙蝠侠只能算蝙蝠,钢铁侠就是废铁,超人不能算人”。加州州长施瓦辛格说“看了拆迁侠我才知道,我以前扮演的终结者只能算沱屎,还是很稀很稀的那种”。 美国总统也坦言道“我曾经以为我们的军队很强大,看了拆迁侠,我觉得我们的军队只能算是多病的老头,羸弱的小孩,胆小的处女。” 消息传回国内,大家也是欢欣鼓舞。非诚勿扰的女嘉宾说“宁可在拆迁侠怀里哭,也不愿在宝马车里笑”。很多女明星都说自己和拆迁侠有一腿,想借此抄造自己。拆迁侠对此一概不做回应,因为他只想过平静的生活,但无论怎样低调,他的传说还是一直在流传...。

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有一天,天堂来了叁个人,甲,乙,丙,

天使就问甲:"你生前是什麽职业?"

甲:"我是教师."

天使说:"很好,请到第一旅馆等待通知."

天使又问乙:"你生前是什麽职业?"

乙:"我是牧师."

天使说:"很好,请到第一旅馆等待通知."

天使又问丙:"你生前是什麽职业?"

丙:"我是国会议员."

天使说:"很好,请到第二旅馆等待通知."

过几天後,教师和牧师一起抗议为什麽这几天,

只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?

天使说:"这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁? "


 

我们的灵魂是平等的,就仿佛你我穿过坟墓,一同站在上帝的脚下。

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有个儿子特别爱问他爸爸各种各样的问题,有一回他又问:爸爸、杨明的爸爸那么会游泳,而你怎么一下都不会呢?爸爸随便地回答说:那是杨明的爸爸特别爱吃鱼,所以他就会游泳了,噢;原来如此,难道人吃什么就会什么吗?儿子又问、爸爸很不耐烦地说:是的,儿子又问、那你每天都吃两个鸡蛋,我怎么就没有見你下过一回蛋呢?

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       一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
我们的灵魂是平等的,就仿佛你我穿过坟墓,一同站在上帝的脚下。

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四大名著告訴我們的道理

《紅樓夢》告訴我們:凡是真心相愛的,最後都拆散了;凡是胡亂混搭的,最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們:凡是有後臺的妖怪,最後都修成了正果;凡是沒後臺的,都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們:只走白道不行,只走黑道更不行;行的是走黑白兩道,官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們:精兵強將只能一時輝煌;兵多將廣才能坐得天下。
時間告訴我們:忙碌的日子裏好好照顧自己,人生如賽場,上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金,比上升;下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇,比下降。

上半場順勢而為,聽命;下半場事在人為,認命。!

但願你上下兼顧,兩場都要嬴。沒病也要體檢,不渴也要喝水,再煩也要想通,有理也要讓人。

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    猪欲投胎做人,神问:想做工?答:太累!务农?答:太苦!经商?

答:不会算数!有何求?答:想当干部

我们的灵魂是平等的,就仿佛你我穿过坟墓,一同站在上帝的脚下。

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      女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

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     离家出走

 3岁儿子整天淘气,于是妈妈让他提前半小时上床睡觉,以示惩罚。他一声不吭就大步走开了,但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服走回来了。
    “我要离家出走。”儿子宣布。
    “你饿了怎么办?”他爸爸镇静地问。
    “我回家吃饭。”
    “钱用完了呢?”
    “我再回家。” 
     随后,他爸爸看到哪些衣服:“那你衣服脏了怎么办?”
    “我带回家让妈妈洗。”
     丈夫松了口气,冲他妈妈说:“这孩子不是离家出走,而是去上大学。”

我们的灵魂是平等的,就仿佛你我穿过坟墓,一同站在上帝的脚下。

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QQ842627713推荐  

凌晨两点,交警藏在暗处口中念 念有词:  

隐蔽执法就是爽,欧美同行新时 尚,总部撑腰胆气壮,罚得刁民见阎 王!  

的哥转了半宿才拉了一摊活,又 乏又饿,想起油钱还没拉够,长叹一声唱道:  披星戴月我拉车忙,浑身是病心 凄凉。住不起院买不起房,想起交警欲 断肠。 突然,交警从树后一跃而出截住 的哥。  

交警:(指着的哥的脸)双黄线 调头逆行还开着远光,罚款八百扣十二分!  

的哥:(惊恐的)前边过去个警 车咋不罚?  

交警:人家在执行公务!  

的哥:(迷惑的)你咋看出来他 在执行公务?  

交警:(不耐烦)这是国家机密 !  

的哥:(小心的)那后边有个军 车为啥也不罚?  

交警:(粗声大气的)耽误了人 家的军务你负责呀?  

的哥:(小声嘟囔)二半夜有啥 军务,又没打仗?  

交警:哪来那么多废话!驾驶证 、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来!  的哥:你看又过一辆奥迪。  

交警:你他妈烦不烦哪?没瞅见 那是谁的车?我惹得起?  

的哥:奥迪后面还跟了个大奔!  

交警:(翻着白眼)你他奶奶的 想害死我哩不是?拦住他得吃俩大耳刮子你信不信?  

的哥:(揩掉脸上的口水)可是 刚刚你还放走了几辆车!  

交警:一个是俺三姑的六婆的邻 居,一个是俺队长七婶的八姨的妯娌,还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡(咽口水),你让我咋罚?  

的哥:(抹泪)恁多车都不罚, 咋就偏偏往死里罚我呀?  

交警:(冷漠的)你这货咋恁不 透啊?不罚你任务咋完成?提成咋落实?小康咋实现?  

的哥:(不甘心的)我觉得你们 应该以教育为主.   

交警:(轻蔑的)教育值几个钱 ?把你们都教会了俺们吃啥?实话跟你说吧,俺们专门在双黄线上开个口,设个套,藏到树后头就等着你上钩哩。  

的哥:(一阵晕眩)那我这十来 天起早贪黑就算是给你们打工了,你们还有没有良心?  

交警:(语重心长的)你就认了 吧,谁让你是个穷开车的哩?  

的哥:(站立不稳,双手扶车) 我上有老下有小,到这会儿晚饭还没吃,照这样下去我不是累死就得被你们罚死!  

交警:(良心发现的)老兄啊, 你也就是这个命,早死早托生,下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友,那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀!  

的哥:(吐出一口血)算你狠! 就不能打个折少罚点儿?  

交警:一回生二回熟,回头你给 我上点菜,下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧.

忽然间闪电划过夜空,的哥大叫 一声吐血倒地,两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来,的哥茫然的看着远方唱道:我在.马路边.捡到一分钱,把它交到…警察叔叔.手里边,叔叔接过钱,对我把头点。  

我高兴地说了声:叔叔.再见!唱到这里,的哥微笑着闭 上了双眼.   

交警:(趴在的哥身上号啕大哭 )大哥你可不能死啊,你先把罚款交喽再死中不中啊?

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重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,"我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车"。交警茫然......

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狮子让一只豹子管理10只狼,并给他们分发食物。

豹子领到肉之后,把肉平均分成了11份,自己要了一份,其他给了10只狼。

这10只狼都感觉自己分的少,合起伙来跟豹子唱对台戏。

虽然一只狼打不过豹子,但10只狼豹子却没法应付了。

豹子灰溜溜的找狮子辞职。

狮子说,看我的。

狮子把肉分成了11份,大小不一,自己先挑了最大的一份,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。

为了争夺到大点的肉,狼群沸腾了,恶狠狠的互相攻击,全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。

豹子钦佩的问狮子,这是什么办法? 狮子微微一笑,听说过人类的绩效工资吗?……

第二天狮子依然把肉分成11块,自己却挑走了2块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。

 10只狼看了看9块肉,飞快的抢夺起来,一口肉,一口曾经的同伴,直到最后留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。

豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过末位淘汰法吗?……

第三天狮子把肉分成2块,自己却挑走了1块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。

群狼争夺起来,最后一只最强壮的狼打败所有狼,大摇大摆的开始享用它的战利品。

狼吃饱以后才允许其它狼再来吃,这些狼都成了它的小弟,恭敬的服从它的管理,按照顺序来享用它的残羹。

从此狮子只需管理一只狼,只需分配给它食物,其它的再不操心 豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?

狮子微微一笑,听说过竞争上岗吗?……

最后一天狮子把肉全占了,然后让狼去吃草。

因为之前的竞争,狼群已经无力再战了,于是只好逆来顺受。

豹子钦佩的问狮子,这是什么办法? 狮子微微一笑,听说过和谐社会吗?

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七夕节到了,一对小情侣在树下温馨。   

哥哥含情脉脉地问妹妹:你喜欢什么花?   

妹妹羞答答道:我喜欢两种花。   

哥哥急切地问:哪两种?我送给你!   

妹妹低头小声说:有钱花,随便花!    

哥哥傻傻地说:你真美!    

妹妹妩媚地问:我哪儿美?      

哥哥深情地说:想得美

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和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

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