笑话几则

老黄

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

 

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

 

老二到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”老二不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

 

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 
     那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
     主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 
     那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
     主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

老黄

一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,***的不好找. 

 

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

 

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

 

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！（你找个100零钱给我看看）

老黄

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

 

一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”

 

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

 

儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！

老黄

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

 

一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

 

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”

夜深人静

回复 4# 老黄

 

^_^，跟着老黄一下

 

朱纪飞

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾是我的宠物，我带它们出来散步。
警察：胡说八道！
男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！
警察：哟，这我倒要瞧瞧了。
于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。
警察：我看你怎么把龙虾叫回来！
男子：龙虾？什么龙虾？

隐士安

饭后茶余来点幽默, 调调口味何尝不可……

知足长乐

谢谢楼主幽默的笑话,收藏了！

雨后斜阳

       出味！思路不对耪，什么都乱套了。

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2011-6-9 22:22

老黄

某美女，决定下重金，让自己整容瘦身。 花十几万元以后，她觉得非常满意！

 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？” 老板说：32。 她好高兴：47啦！

接着，她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦！

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢！

等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。 如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上……

 她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？ 他又捏了最后一下，把手拿出来。 说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害！ 你怎么知道的？ “保证不生气？” “不生气！” 老头的回答让美女晕到：.... 老头漫不经心的说：……（猜中老头答案有奖）

老黄

过去，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，老二急急忙忙找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

老黄

今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

老黄

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连**都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

老黄

有一次学校让交钱，妈妈给了一张10元大钞，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了1块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” “今天没收。” 妈妈：“哦，那钱呢?” 掏出钱：“在这呐！” 妈妈：“怎么剩9元啊？” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了1块钱。”

老黄

一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就…

老黄

突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，
想想都害怕，你妹啊！
都是一群考试前才看书的突击货……

老黄

小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了。”
小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”
老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

老黄

上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。
我的领导经过办公室（我后来才知道当时他也没走），看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……

老黄

6年前为了***，买了一套40万房子给二奶住。
每个月给二奶3000块钱。
今年跟二奶分手了，把房子卖了。
卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。
感谢房地商。原来***也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来：为什么你只包一个 。

苦椎山人

you wei