笑话三则

湘江霜叶红

  （一）：姑娘笑得灿烂

     一小伙子在车站等车，对面有个姑娘盯着他笑。小伙想：她肯定看我帅气。于是得意地原地踱起方步，姑娘笑得越发灿烂！小伙踱步更起劲了。

     旁边一大妈实在忍不住了：“小年青呀，哪儿不好站？你老在那片狗屎上踩来踩去干什么？”

    （二）：女人花钱男人记帐

       女：买菜30元，男：列入食物费用。

       女：洗衣粉、牙膏。男：列入日用品费用。

       女：化妆品。      男：列入维修保养费用。

 

     （三）：你爸叫什么？

       一小孩在路边哭，一好心人过去安抚他。

       好心人：你为什么一个人在哭？

       小孩：爸爸妈妈打架了，我自已跑出来了，迷路了。

       好心人：告诉我你爸爸叫什么，我送你回家。

       孩子哭得更伤心：我、我不知道，爸爸也为这正和妈妈打架的。

 

 

笑对人生

“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

火土重生

  建议来个笑话接龙。

火土重生

 小学生小明造句…接连不断…

  “放学回去爸爸在家，妈妈接连不断的回来了。”

  第二天老师问小明；你有几个妈妈？小明说；我也问过爸爸，爸爸也说不清楚。

 

湘江霜叶红

  1：黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单甜美，不只沉醉，还有心碎和流泪。唉！谁让你爱上洋葱呀？

  2：蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一条腿在外，朋友问：你这是为啥呀？蚂蚁得意歪歪头：一会儿大象要从这里过，绊它一跟头！

  3：老鼠没女朋友很郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠特高兴。可别人都笑他没眼光。老鼠得意地说：你们懂什么？人家好歹是个空姐吧！

笑对人生

女人专一还是男人专一？
答案：女人最善变，男人最专一。
女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。
还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人！

高高

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。

高高

犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

高高

领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

高高

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”

 

火土重生

  小明放学回家，妈妈接过昨天家庭作业本打开一看，对小明爸爸说；你看，孩子昨天的作业只打了20分。小明爸笑笑没做声，小明妈火了，说你的儿子你不教，还笑。小明看着妈妈骂爸爸，推了推妈妈小声说；作业是爸爸告诉我做的。小明妈这才不骂了。

 

白云悠悠

我也接一个，不知算不算笑话。

 

早起，买两根地沟油油条,
切个苏丹红咸蛋，
冲杯三聚氰氨奶，

吃完开着锦湖轮胎的车去上班。
中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，
再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉，
加一碗石蜡翻新陈米饭，
泡壶香精茶叶。
下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，石膏豆腐，
回到豆腐渣工程天价房，
开瓶甲醇勾兑酒，
吃个增白剂加吊白块和硫磺馒头。饭后抽根高汞烟，
去地摊买本盗版小说，
回去上一会盗版操作系统的XP，
晚上钻进黑心棉被窝。
哼哼 核辐射算啥，很盐重吗？

火土重生

回复 12# 白云悠悠

  特有的创意！

  又好笑又好气！

白云悠悠

 

      教你把骗子弄哭

      1、收到骗子要你汇款的短信后先别忙著删除,看看他的卡号是什么银行的,并登陆此银行的网上营业厅,  输入该骗子的卡号,密码随便填写,只要3次错误,此卡在24小时之间是不能进行任何的交易了(就是被冻结了),,他就等吧,你看他不爽就天天给他来3次,叫他再骗人！！  如果运气超级,密码对了,请你把钱转到灾区 。实在是经济有困难的就转给自己。

      2、先查出这个手机号的城市，然后找到那个城市的同性恋交友网站，注册帐号，联系方式留下那个手机号码。

      3、在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300，急出手。24小时开机，同样留下那个电话。

      4、找一找当地移动的网站，登陆时有估计收短信一个选项是可以让移动公司给手机发一个验证码的短信，然后不停地让移动公司发吧，估计收短信也够骗子喝一壶茶的啦。

      5、某银行职员同样收到短信“请把钱汇到*账号上”，
就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！
(汇款时选“收款人支付手续费”，每笔2元)

湘江霜叶红

 

    1：一女奇丑，嫁不出去。希望被拐卖，终于梦想成真。可是一月也卖不出去，人贩子决定将她送回，此女坚决不下车。人贩子一咬牙、一跺脚：走，车老子不要了！

    2：走在路上，一母狗扑向一男人，狠狠咬下一块皮肉吃下肚去。那人痛得使劲踢打狗，狗含泪说：你打吧！反正我肚子里有了你的血肉了。

    3：一男孩陪女友上公园散步，为讨好女友，他就大声为她唱歌。歌声引起一老大爷柱足，男孩害羞，停止了高歌。老大爷和蔼地走到他身旁，拍拍他肩膀语重心长说：小伙子，没事的，你继续哭吧。男人哭不是罪，哭痛快了就轻松了，世上没有过不去的坎！

笑对人生

七夕小笑话
今天是七夕，一大早给媳妇打电话，电话里充满了火药味：情人节情人节，我又不是你的情人，给我打什么电话啊，末了一句话让我鸡冻了：今天我还有好几个电话要打呢。。。。
七夕啊——凄嬉。。。。

 

小时候，妹子是一枚小小的邮票，我在这头，妹子在那头
长大后，妹子是一个别人的女友，我在这家，妹子在那家
在七夕，妹子是一位别人的老婆，我在这撸，妹子在那看
为什么总是没有妹子？为什么妹子总是与我擦肩而过？

 

一日，课堂昏睡，梦中使周桑基入深处，浑然甚爽。忽，一女子摇余臂颤其乳，大惊：老娘宁死不从也！彼女曰：汝可行身让路乎。遂起身，使其探入左右，座定！已是觉意全无，于是乎，观其言行、举止、上中下，目定！呼气，闭眼，王八之气泄诶，问：尔阔有曲径通幽处之法！晤谈久诶，渐入深处，察言观色也，诱其语，融其友，却是相惜、恨晚之意，此女大悦！正到酣处，课结。遂起身告退，留女回味！翌日，食堂之，故与其遇，似不喜！乃牵下强坐，动情、幽默以之，良久，掩嘴笑罢！欲以食赔罪，然。至中途，饮酒乐，伊笑曰：醉之，欲便宜占之？坏笑：然，忽相视而笑。席罢，送至宿处，伊怒道：无胆之辈乎！余逼视双目：君子自修以强之！走，趋也。再一日，伊电，诉之，解之，约之，定之，爱之。

情人节将至 祝：
全天下所有情侣都是失散多年的亲兄妹！！！！！
光棍上。

湘江霜叶红

   1：甲鱼汤

    一只小甲鱼对同伴诡秘地炫耀：“知道吗？我如今有钱了！

       同伴不解问：“哦？这么说，你是发财了？”

       小甲鱼说：“当然！我在一家高级饭店任职。”

        同伴不相信：“你又在瞎编胡扯！”

       “不骗你，”小甲鱼很认真地说，“那儿把我的洗澡水全端去做汤了。

 

 

  2：早产了

      公鸡长时间外出，回来后听到闲言碎语，说有只公鹌鹑天天往这儿跑，公鸡心生怀疑。

      过了几天，母鸡生了一个鹌鹑蛋。公鸡大怒，喝问：“这是怎么回事？”母鸡忙解释：人家这是早产了…。

    3：多么给力

        公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说：“亲爱哟，我并不是埋怨你，我只提醒你，你瞧瞧人家外国母鸡，这活干得多么给力！”

翠妹子

我也来接几个——

 

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

 

 

 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

 

 

 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

 

 

 一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路。

周行

    刚下放时有件亊直到现在还记忆犹新.一曰长沙北区的领导们下乡来慰问知青,中午北站路办亊处的领导们到了大卫王所在的二队吃饭,强调吃歺便饭而已。知青们炒了一些家常小菜.入席就座后,有个桂妹子对众人说:"今天只能请各位领导吃家常小便!"出语惊人.哄堂大笑.不出半日全大队知青全知道了。笑得我们前俯后仰.桂妹子将“家常小菜便饭”简化为“家常小便”了！

火土重生

  一个吝啬的人，又要故作大方，就有人要整他，便到他家做客，吝啬人问；你爱吃什么菜，吃辣椒吗？。客人说；辣椒是命。又问；吃肉吗？。答；肉是仇人。于是吝啬人烧了一大碗红烧肉，炒了一小碟辣椒。吃饭时，客人把红烧肉吃掉一大半了，辣椒没动一点，吝啬人说；你不是说辣椒是命吗？客人答；是啊！看见仇人就命都不要哒。