有好长一段时间没有与知青朋友们在网上交流了。前几天，刚刚为在长沙病逝的岳母办理完后事，心情还沉浸在悲痛之中。一年内就送走两位老人，两次亲眼目睹亲人的离去，真正感觉到生命的悲哀与无助。这里，我把自己《与母亲的对话》一文放在我们的知青网上，是希望我的兄弟姐妹从我的感情世界里去发现一些什么，少一点把遗憾留在亲人离去后的日子里。
与母亲的对话
亲爱的妈妈，今天与您对话，我们已经只能在阴阳两界相遥望了。
2011年1月22日凌晨，在一切抢救措施都无效时，我只能坐着你的病床前，握着你那双瘦弱的手，眼睁睁地看着死神一步步地向您逼近。那时的你，不知是否还能听到您身边的儿子发出的声音，我在一声声悲痛地呼唤，我在一遍遍含泪地诉说，我希望我的声音您能够听到，能伴随您去到另一个陌生的世界，在无尽的寒冷与黑暗中带给您一丝亲情的温暖……
3点16分，这一个残酷的时点，您真的离我而去了，一次永远也不会有归期的离去。
亲爱的妈妈，我知道，在您的心灵深处，一定留着一丝遗憾。20年前，当我毅然选择去南方那一个充满诱惑的地方发展时，就从您的身边悄然地离开了。那时，离父亲辞世还不到一年时间，现在想起来，那是把一种何等的残酷留給了您呀。这么多年，外面世界的打拼艰辛而疲惫，我甚至都不能保证每一个假期都回家看一看您老人家。近几年，当我看到您日见衰老而虚弱时，我的内心开始有一种恐慌的感觉。也许您是不想离开您工作和生活了一辈子的那所学校，也许您是舍不得离开那间您曾经与父亲共同生活过的住房，因而您固执地坚持独居，与孤灯相伴。那么多个日日夜夜，您都是怎样过来的，您需要多大的勇气才能战胜岁月留给您的孤独呀。在您的坚强面前，是儿女无尽的愧疚与痛惜呀！原想到今年下半年退休后，一定回家好好陪您度过余生，然而老天没有再给我这个机会，让我留下这一生一世都无法弥补的遗憾。亲爱的妈妈，我对不住您呀，您在天之灵能感觉到我此时此刻的悔恨吗？
一个多月以前，您病倒了，您那样坚强的意志都没有让您重新站立起来，您住进了医院，最终也没有再从医院走出来。在获悉您的病情，我以最快的速度赶到您的身边。我向单位请假在您的身边陪伴照顾您，比任何一次呆在您身边更体贴入微，因为我有一种预感，这是不是上天留给我的最后的机会。在我请假期限已到要返回单位上班时，您拉着我的手说：“纠伢子，您放心去上班吧，您陪了我这十来天，我已经知足了”。妈妈呀，您知道儿当初听到这话时，心有多痛呀。您怀胎、哺乳、养育，似海深情，这短短几天的陪伴又何以能回报，您这样说，是想给孩儿日后多留一点安慰呀。当您再次出现严重的病危时，您一直挺到我赶到您的身边才落下最后一口气，我知道，那是冥冥之中，您还盼望着再见孩儿一面，也想把为您送终的机会留给我这个没有很好尽孝的孩儿。
亲爱的妈妈，您走了已经有10多天了。您最终没有等到孩儿为您过83岁的生日，也没有来得及最后看一次您最喜欢的春节晚会。除夕夜，我坐在电视机前，总想着往年除夕和您一起看春晚的情景，那一刻，我才深刻地体会到，那些只能在记忆里重现的情景，其实对我的生命是那样的重要。在您的遗体告别和骨灰安放仪式上，儿女们都为您点播了您最喜爱的歌手刘欢演唱的歌曲，儿女们希望您能够听到，能让您的灵魂在您喜爱的歌声中愉快安详地歇息。
亲爱的妈妈，在整理您的遗物时，我们看到您写下的遗书，还有一本有数十万元存款的存折。我知道，儿女们每年给您的钱，其实您根本就没有用，您并不在乎钱，您看重的是儿女们的那一份心意，那一份感情。您希望儿女能够在身边多陪陪您，但就是这一点要求，我都没有让您满意。每年回家，当我想出门去会会老同学，见见好朋友，您总是会流露出一种勉强的表情。当时的我还在心里嘀咕，感觉您不能理解我的心情，到今天我才知道，您是多么盼望能与我这个身居他乡的孩儿在一起多呆一会儿，那怕只是默默地坐在您的身边，相互感受一下对方的呼吸，对您来说都是一种莫大的安慰呀。
亲爱的妈妈，此时，又到了我平时跟您电话通话的时间了，我不由自主地又一次拨通那个曾经千百次拨打过的号码：88879080。您走了以后，儿女们为您保留下这个电话号码。虽然我知道，我再也听不到电话那头那个熟悉的、苍老的声音，但我还将继续在这个时间拨打这个电话，因为，您的在天之灵一定能够感知，您的孩子还在呼唤您。
亲爱的妈妈，爸爸走了，您也走了，我心底的那一个“家”也离我而去了。我知道，您的生前有一个愿望，希望您过世以后，我们哥妹三人要保持密切的往来。我知道，您是怕您走后，我们之间的亲情会淡化。在这里，我向您保证，我们一定会共同守护好这份血浓于水的亲情，并把他一直延续下去。
亲爱的妈妈，安息吧。儿女们已经按照你的遗愿，把您的骨灰与父亲安葬在一起，愿你们这对恩爱的夫妻在天堂再相厮守。
（写于母亲离开后的第15天）
| 
发表于 2011-11-20 14:30
| 
发表于 2011-11-20 15:48
| 
发表于 2011-11-20 18:39
| 
