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老师带学生去监狱接受教育,问学生看了有何体会。一学生回答:现在的监狱跟解放前国民党的监狱一样。老师惊讶地问:为什么?学生说:关的全是共产党干部。

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和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

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七夕节到了,一对小情侣在树下温馨。   

哥哥含情脉脉地问妹妹:你喜欢什么花?   

妹妹羞答答道:我喜欢两种花。   

哥哥急切地问:哪两种?我送给你!   

妹妹低头小声说:有钱花,随便花!    

哥哥傻傻地说:你真美!    

妹妹妩媚地问:我哪儿美?      

哥哥深情地说:想得美

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狮子让一只豹子管理10只狼,并给他们分发食物。

豹子领到肉之后,把肉平均分成了11份,自己要了一份,其他给了10只狼。

这10只狼都感觉自己分的少,合起伙来跟豹子唱对台戏。

虽然一只狼打不过豹子,但10只狼豹子却没法应付了。

豹子灰溜溜的找狮子辞职。

狮子说,看我的。

狮子把肉分成了11份,大小不一,自己先挑了最大的一份,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。

为了争夺到大点的肉,狼群沸腾了,恶狠狠的互相攻击,全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。

豹子钦佩的问狮子,这是什么办法? 狮子微微一笑,听说过人类的绩效工资吗?……

第二天狮子依然把肉分成11块,自己却挑走了2块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。

 10只狼看了看9块肉,飞快的抢夺起来,一口肉,一口曾经的同伴,直到最后留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。

豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过末位淘汰法吗?……

第三天狮子把肉分成2块,自己却挑走了1块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。

群狼争夺起来,最后一只最强壮的狼打败所有狼,大摇大摆的开始享用它的战利品。

狼吃饱以后才允许其它狼再来吃,这些狼都成了它的小弟,恭敬的服从它的管理,按照顺序来享用它的残羹。

从此狮子只需管理一只狼,只需分配给它食物,其它的再不操心 豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?

狮子微微一笑,听说过竞争上岗吗?……

最后一天狮子把肉全占了,然后让狼去吃草。

因为之前的竞争,狼群已经无力再战了,于是只好逆来顺受。

豹子钦佩的问狮子,这是什么办法? 狮子微微一笑,听说过和谐社会吗?

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重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,"我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车"。交警茫然......

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QQ842627713推荐  

凌晨两点,交警藏在暗处口中念 念有词:  

隐蔽执法就是爽,欧美同行新时 尚,总部撑腰胆气壮,罚得刁民见阎 王!  

的哥转了半宿才拉了一摊活,又 乏又饿,想起油钱还没拉够,长叹一声唱道:  披星戴月我拉车忙,浑身是病心 凄凉。住不起院买不起房,想起交警欲 断肠。 突然,交警从树后一跃而出截住 的哥。  

交警:(指着的哥的脸)双黄线 调头逆行还开着远光,罚款八百扣十二分!  

的哥:(惊恐的)前边过去个警 车咋不罚?  

交警:人家在执行公务!  

的哥:(迷惑的)你咋看出来他 在执行公务?  

交警:(不耐烦)这是国家机密 !  

的哥:(小心的)那后边有个军 车为啥也不罚?  

交警:(粗声大气的)耽误了人 家的军务你负责呀?  

的哥:(小声嘟囔)二半夜有啥 军务,又没打仗?  

交警:哪来那么多废话!驾驶证 、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来!  的哥:你看又过一辆奥迪。  

交警:你他妈烦不烦哪?没瞅见 那是谁的车?我惹得起?  

的哥:奥迪后面还跟了个大奔!  

交警:(翻着白眼)你他奶奶的 想害死我哩不是?拦住他得吃俩大耳刮子你信不信?  

的哥:(揩掉脸上的口水)可是 刚刚你还放走了几辆车!  

交警:一个是俺三姑的六婆的邻 居,一个是俺队长七婶的八姨的妯娌,还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡(咽口水),你让我咋罚?  

的哥:(抹泪)恁多车都不罚, 咋就偏偏往死里罚我呀?  

交警:(冷漠的)你这货咋恁不 透啊?不罚你任务咋完成?提成咋落实?小康咋实现?  

的哥:(不甘心的)我觉得你们 应该以教育为主.   

交警:(轻蔑的)教育值几个钱 ?把你们都教会了俺们吃啥?实话跟你说吧,俺们专门在双黄线上开个口,设个套,藏到树后头就等着你上钩哩。  

的哥:(一阵晕眩)那我这十来 天起早贪黑就算是给你们打工了,你们还有没有良心?  

交警:(语重心长的)你就认了 吧,谁让你是个穷开车的哩?  

的哥:(站立不稳,双手扶车) 我上有老下有小,到这会儿晚饭还没吃,照这样下去我不是累死就得被你们罚死!  

交警:(良心发现的)老兄啊, 你也就是这个命,早死早托生,下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友,那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀!  

的哥:(吐出一口血)算你狠! 就不能打个折少罚点儿?  

交警:一回生二回熟,回头你给 我上点菜,下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧.

忽然间闪电划过夜空,的哥大叫 一声吐血倒地,两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来,的哥茫然的看着远方唱道:我在.马路边.捡到一分钱,把它交到…警察叔叔.手里边,叔叔接过钱,对我把头点。  

我高兴地说了声:叔叔.再见!唱到这里,的哥微笑着闭 上了双眼.   

交警:(趴在的哥身上号啕大哭 )大哥你可不能死啊,你先把罚款交喽再死中不中啊?

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阿凡达看了都要跑的拆迁部队

 

据权威人士透漏,我国已经派出了继城管之后的又一只王牌部队“拆迁大队”前往钓*鱼*岛海域。这只大队总共十八人,号称“燕云十八骑”,人如虎,马如龙,个个身怀绝技。尤其是带头大哥更是精通“独孤九拆”、“降农十八拆”等江湖失传已久的绝技,人送外号“鬼使神拆”,曾经让无数江湖败类闻风丧胆,望风而逃。 日本方面听说“拆迁大队”要来的消息后,大惊失色。调集了宙斯盾驱逐舰,苍井号潜艇等大量先进装备,准备负隅顽抗。但由于对“拆迁大队”过于恐惧,导致普遍士气不高,日本首相访华时,曾有幸目睹了“拆迁大队”的战斗力,大为惊呼,发出了“憾山易,憾拆迁大队难”的感慨。 据悉,这次“拆迁大队”去往钓*鱼*岛,没有乘坐船只,都是踏浪而去。一时间,“铁掌水上漂”、“鳞波微步”、“梯云纵”等绝技争相斗艳,导致宙斯盾上的雷达无法及时发现,直到“拆迁大队”登上钓*鱼*岛才被发现。带头大哥用高音喇叭义正言辞的大喝道“小日本,限你们一小时之内 马上撤走,否则后果自负”。 日本众军官被带头大哥的气势所震慑,不知所措。突然有一名不知死活的日本下级军官跳出来嚷道“钓*鱼*岛是我日本的国土,凭什么我们要撤走?”。带头大哥冷笑一声,掏出手机看了一下时间,自语道“没时间和他们纠缠了,还要赶回去斗地主呢”。只见带头大哥不知从何掏出一把榔头和一根撬棍,榔头指天,撬棍指地,摆了一个奇怪的姿势,顿时海面阴风怒吼,浊浪排空。一旁的队员看了也是大惊失色,惊呼道“乾坤三拆?终极绝学,好久没见大哥用这招了,看来小日本完了”。这时带头大哥口中念到“一拆红尘怒,再拆鬼神惊,三拆天地动”。众人顿觉乌云盖日,呼吸困难,如同坠入万载冰窖,生不如死。好不容易熬过去,再一看,宙斯盾驱逐舰,苍井号潜艇等装备已成碎片,连一片完整的都找不到。正在日本众军官目瞪口呆之际,一旁的拆迁队员拿出早已准备好的毛笔和红颜料,在日本修筑在钓*鱼*岛工事上写下三个大大的红字“拆 拆 拆”,并且还画了圆圈。然后众队员一起对着海面发出了胜利的呼喊“嗷呜...........” 从此,日本再也不敢染指钓*鱼*岛。从钓*鱼*岛逃回来的日本人都患上了精神分裂,日本著名作家渡边淳二依据这一事件写下了一部畅销书,名字就叫做《失乐岛》。 后来,美国将通过监视卫星拍到的画面传到了网上,点击率暴增。美国民众大呼过瘾,并为其取名“拆迁侠”。一位美国人说“与拆迁侠比起来,蜘蛛侠只能算蜘蛛,蝙蝠侠只能算蝙蝠,钢铁侠就是废铁,超人不能算人”。加州州长施瓦辛格说“看了拆迁侠我才知道,我以前扮演的终结者只能算沱屎,还是很稀很稀的那种”。 美国总统也坦言道“我曾经以为我们的军队很强大,看了拆迁侠,我觉得我们的军队只能算是多病的老头,羸弱的小孩,胆小的处女。” 消息传回国内,大家也是欢欣鼓舞。非诚勿扰的女嘉宾说“宁可在拆迁侠怀里哭,也不愿在宝马车里笑”。很多女明星都说自己和拆迁侠有一腿,想借此抄造自己。拆迁侠对此一概不做回应,因为他只想过平静的生活,但无论怎样低调,他的传说还是一直在流传...。

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一个外国小伙参加相亲节目。

女问:婚后住哪?有房吗?

答:和奶奶、爸爸、后妈一起住,房是上世纪的。

10盏灯灭。

女问:你干啥的?你爸哪单位?

答:我是大兵,我爸没单位。

8盏灯灭。

女问:结婚有宝马?

答:马车行吗?

灯全灭。

后一女问:你来自哪,叫什么?

小伙流泪答:英国,别人叫我哈利王子。

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老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面,一边向饭店经理反映意见:“你们这牛肉拉面里,根本找不到牛肉。” 饭店经理不紧不慢地解答说:“大白兔奶糖里面有大白兔吗?买老婆饼你见过送你老婆吗?怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

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一结巴吃饭,小姐拿了瓶XO过来,结巴问:“多少钱?”小姐:“3千。”结巴说道:“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子,结巴又来了一句:“什么玩笑?”

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【醒瞌睡时间】老公手机里有个愤怒的小鸟,我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市,排队等收银,我对老公说:“等下直接回家吧,我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静......

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  电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,

悟空上台,24盏灯全灭。

理由:1.没房没车只有一根破棍.

2.保镖职业危险.

3.动不动打妖精,对女生不温柔.

4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台,哗!灯全亮。

 理由:1、公务员;

2、皇上兄弟,后台最硬

 3、精通梵文等外语

4、长得帅

5、最关键一点:有宝马!

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  某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

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  一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

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  这年头拼的就是经验。

  一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: "通通不许动,钱是国家的,命是自己的!"大家都一声不吭躺倒。

  劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:"请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!"

  劫匪回去后,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,那老劫匪(小学文化)说:"你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。" ----这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要!  

  劫匪走后,行长说,赶紧报案!

  主任刚要走,行长急忙说:" 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!"

  主任说:"要是劫匪每个月都来抢一回就好了"。工作很枯燥,快乐最重要!  

  第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道:"妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!

  银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:妈的,终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了, 窟窿补完后还多出4000万,

   行长对主任说:快把这4000W提出买猪肉去,猪肉看涨

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回复 90# 知足长乐

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  美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。

经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。

 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。

经理急呼:“我哪有?”

女客人:“我有提供,是你自己不用。”

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  王老板外出度假,临走前担心家中被盗,

便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这一百块钱给您零花。

隔壁他们家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。

等度假回来,王老板发现桌子上的钱变成了两千!

在他留给小偷的纸条的反面写着:

给您的信息费,请笑纳。

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  老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。

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