我先开始：
回复 4# 金飞侠 一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
夏工：我把你这则超好笑的“倒垃圾”放大、复制一遍，因为上次燕姐姐说，字太细了好多人都看不清。
我周五要去广东一趟，6号如果赶不回，你就帮我领一下杯子。
一个男子追赶公车,一直到家都没赶上.回家后,他对老婆说我追了公车,一路都没有赶上,不过也好,既锻炼了身体又赚了一元錢,老婆当时就怒了,说你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价！
友情谢复诸君：
开心了，放松了，明儿俺也整一个。。。
一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”
“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”
回复 1# 金飞侠
[历史随笔]民国时期北大老师出的一幅对联考题
文系某教授上课时出的上联: 孙行者
要求对下联和横批,有学生对“胡适之”，教授惊叹，评了优。课后被一外文系的学生得知，很不以为然，找到某教授，说我对的下联是“祖冲之”，横批是“.....”，教授极为震惊，深感该同学国文功底非同一般，诸位知道该同学就是后来大名鼎鼎的那位吗？知道他的横批是什么吗？
。。。
这个不是上课时的问题来着，而是某一年的高考试题，出题者正是陈寅恪，陈认为，对对子可以考察考生对虚实、平仄、词性等等的水平，因为对联虽短，其中却大有丘壑。结果考生个个头大如斗，有人实在对不出就只好胡诌，有人对曰：猪八戒，甚至有人对曰：王八蛋！呵呵，那实在是没有办法而又无处发泄了。不过就考题本身而论，也确属难对，一个“孙行者”就是一个极大的陷阱，很多人一下子掉了进去就很难自拔，单纯从字面上追究是对不出的。所以后来的舆论也批评这对子实在太也刁难读书人了，所以后来的考题就取消了这一形式的内容。
但是我们也可以看到，这天下也是藏龙卧虎，就有人真的对出了下联：胡适之！确属难能可贵。据说当时至此一人，“祖冲之”可能是后来者不服，对出来的。但是我认为这个已经不算佳对了，因为思路是别人的。
。。。
1933年的时候,清华大学新生入学考试,那时候的国文系主任朱自清刚好出国没时间可以出题,交给陈寅恪来出题,陈寅恪是当时清华园创校时候的四大导师之一,四大导师就是梁启超,王国维,陈寅恪跟赵元任,陈寅恪也是中国著名的历史学家,他出一道题目,上联是「孙行者」,要让考生对下联,考试考完以後举国哗然,因为当时,正是提倡白话文最兴盛的时候,大家都在追求白话文学,还出对联试题,根本就是文言文的复辟,後来陈寅恪在报章杂志上发表了一篇文章,之後这个论争就停住了,他说对联最能够测出学生对中国文学的理解,素养,还有他对诗词,平仄之概念.这个「孙行者」的题目考生大部分都考零分,但有一个学生很调皮,他就以「胡适之」来对,据陈寅恪的侄子说这个对联得到满分,但是後来的一些对联专家说,「孙行者」对「胡适之」还有一点不合,因为後面两个字平仄或词性都正确没错,但是第一个字如果说胡对孙的话都是平音,这样就有一点对不起来,所以应该对「祖冲之」比较适当.祖冲之是谁你们知道吗?祖冲之一般人都不知道,他是南北朝的一个数学大家,他那时候就把圆周率算到小数点七位数以下,经过一千多年,德国有一个数学家,穷毕生之力,才把圆周率算到小数点後第35位,结果他的墓志铭上就是刻上这35个数字,这是全世界最奇特的一个墓碑.「孙行者」应该对「祖冲之」比较适当?其实他们误会了陈寅恪当时候的原意,所以说对联要作得好,典故就要懂得多,当时陈寅恪这个对联其实有一个出处,出处就是苏东坡写的一首诗里面的两句,「前生恐是卢行者,後学过呼韩退之」,第五个字,韩,卢相连以前可以来作形容狗,而胡,孙相连则可以形容猴子,这是对联的极致,所以说卢行者对韩退之,孙行者对胡适之,胡孙(猢狲)的话又可以形容猴子,所以说他是有一点调侃胡适之的意思,隐含胡适之善变,为什麼说他善变,因为相传溥仪在中国装了电话之後,首先打给的两个人,第一个是一个京剧杂耍的演员,第二个就是胡适之,相传溥仪有一次召胡适之进宫,进宫前胡适之去问溥仪的老师庄世敦说怎麼样跟溥仪接触,之後他称呼溥仪为皇上,也向溥仪下跪,当时候有些教授,对胡适之不以为然,并批评他有如孙行者般七十二变.所以说他的目的就是说要让学生能够对出胡适之,但是这样的隐喻和对仗,对一般大学生新生而言实在是太难,太难了,到现在来讲更难.而胡适之对溥仪下跪乙事,恐怕也非事实.
。。。
周祖谟:中国语言学家。字燕孙，北京人。1932年入北京大学中国语言文学系，1936年毕业后考入中央研究院历史语言研究所任语言组助理员。1938年起在辅仁大学国文系任教，中华人民共和国建立后即任北京大学中国语言文学系教授，并任中国语言学会常务理事，北京市语言学会副会长，北京市秦文学会会长，中国音韵学研究会名誉会长等职。
周祖谟学识广博，自青年时代起就潜心研究中国语言文字之学。音韵、训诂是其学术成果最丰硕的领域,所著《问学集》,包括40余篇论文,集中了他关于古汉语声韵部类和《切韵》性质及其音系基础等方面的创见，并用现代语言学理论评述了中国古代众多语言学著作的是非得失,态度谨严,不为凿空无根之论。所著另一部论文集是《语言文史论集》，包括语言、文学、历史几方面论文50余篇，又《汉魏晋南北朝韵部演变研究》（第一分册与罗常培合著）论述了周秦至陈隋 800年间韵部演变的过程，深受国内外语言学界的重视。1984年出版的《唐五代韵书集存》是总集唐五代韵书并考释其源流的一部大书，是作者30余年来搜集、整理、考订的总结性成果，是敦煌吐鲁番古籍整理工作中前所未有的专题著作，为研究汉语音韵、词汇、训诂提供了一批重要资料。
周祖谟长于古籍整理与校勘， 著有 《广韵校本》、《方言校笺》、《尔雅校笺》、《释名校笺》、《洛阳伽蓝记校释》等书。为普及语文知识，他还写了不少有关汉语规范化 、普通话语音 、辞典编纂等方面的文章。如《汉语词汇讲话》一书，很受读者欢迎。周祖谟长期在高等学校任教，为培养新一代语文工作者付出了辛勤的劳动。
。。。
20世纪初，一个叫寿镜吾的私塾老先生，教授“对课”时，出“独角兽”一联，叫童子们对下联。一时间，“两头蛇”、“三脚檐”、“九头鸟”、“百足虫”，答案纷呈。老先生摇头不满。后一童子对“比目鱼”，老先生拍案叫绝。诸位知道该同学就是后来大名鼎鼎的那位吗？
数学老师：熟谱图形讲体面
外语老师：满口洋腔授洋话
政治老师：中外大事进课堂
地理老师：眼里山河罗经纬
语文老师：满腹诗书引径据典
音乐老师：灵喉送韵歌声悦耳
一、写给语文老师： 站三尺讲台，传李杜韩柳诗文 握一支粉笔，授孔孟老庄学问 论学问，四书五经样样通晓 讲口才，三言两语句句精妙 诗词歌赋尽显雅士风度 语段篇章全显中华文明 学富五车，通晓诗书礼易 才高八斗，熟习琴棋书画 讲关系，伯仲叔季样样通 说人物，旦末净丑个个明 品明月，叙情怀，吟诗作赋 沐清风，讲人生，谈古论今 汉语兴衰存乎汝心 民族荣辱永在尔怀 评得失，四大名著显精妙 论善恶，八方美文蕴雄奇 朝花夕拾，秋月春风莫等闲 古训今闻，宋词元曲要记牢 曹操曹丕曹植，为建安文学增色 苏洵苏轼苏辙，给唐宋诗词添彩 思如泉涌，诗文交融培奇葩 笔私蛇走，字句连接谋新篇 二、写给数学老师： 随手轻挥，空间平面尽出 妙语微点，体积面积都解 尺子一把，心中自有曲直 粉笔几支，眼前早有横竖 人生轨迹，尽在曲线弧度中 岁月印痕，都含加减乘除里 点线面，横横纵纵演绎万象 甲已丙，指指代代细说百因 人生几何，点线面体共绘而成 世事方程，加减乘除同算方行 爱问几何，点线角面关系到底如何 喜看数字，加减乘除换算究竟怎样 巧设计，细绘人生图象 精计算，巧解生活方程 代数几何，方程空间无限暇思 直线平面，函数极限不尽畅想 寥寥线条，勾勒智慧人生 小小平面，铺就美好前程 两指灵动，勾勒线条美感 双手轻盈，探索数字奥秘 手执粉笔，解世事代数 胸怀壮志，问人生几何 画线条，明目评判曲直 讲几何，盛气指点方圆 三、写给英语老师： 口说进行时，不定式并非定语从句 牢记构词法，完成时不是被动语态 心比天高，教两国语言培桃李 志同海大，育一代栋梁兴中华 喜怒哀乐，舍弃过去时 酸甜苦辣，把握将来态 把握现在时，将来怎会虚拟语气 追求最高级，理想常融情态动词 通晓语法，学博思精造诣深 熟练口语，音准速快翻译棒 四、写给物理老师： 处三尺讲台，做功出力 凭一腔热血，放电发光 五、写给化学老师： 氕氘氚，弘天地正气 钾钙镁，铸英雄本色 六、写给生物老师： 实验室中，植物动物样样标本俱全 讲课台上，易题难题种种类型都有 七、写给政治老师： 喜谈唯物论，实际客观看事物 善用辨证法，联系发展解问题 俯仰刹那，巧点政治舞台风云变幻万事莫测 谈吐瞬间，乐道经济领域盛衰更替百章可循 唯物辨证，探索物质本源 政治经济，解说社会焦点 览世事沧桑，洞晓社会变化规律 看国家兴衰，窥破未来发展先机 讲马哲，唯物辨证皆论 看世界，政治经济全学 站世界高端，纵观变幻风云 立时代前沿，引领发展潮流 静默如树，沉思折思思万物本源 镇定似塔，家治国治治千秋功业 八、写给历史老师： 看华夏，秦汉唐宋明清尽统一 观世界，英法德日美俄皆争霸 上知两汉统一，侃侃论天下 下说三国争霸，娓娓道古今 通览古今，华夏儿女共创华夏文明 遍听内外，世界豪俊同谋世界和平 小小课堂，尽观古今中外 大大世界，全看成败荣辱 观古今，秦皇汉武创伟业 通兴衰，中山润之济苍生 纵观历史，秦汉隋唐元明清 横看世界，中美英法德日俄 横览隋唐元明清，叹朝代兴衰 纵观辽宋夏金元，通古今变换 叹兴衰，三国两晋成烟云 论成败，七雄五霸斗锋芒 讲史家故事，论成败得失 述名人轶闻，评功过是非 以史为鉴，宋元明请胜与衰 同理作战，古今中外荣和辱 看秦汉，知中国千年文明 观隋唐，晓华夏百世辉煌 观古史，知秦皇汉武雄才大略 看今朝，晓小平锦涛宏业巨措 谈历代，王侯将相谁主沉浮 看今朝，工农学兵各系盛衰 九、写给地理老师： 看风水，乐道山川湖海玄机 察日月，巧解雪雨冰霜奥秘 纸上攀高峰，悟透板块奥秘 图中越大海，弄清洋流深义 上通天文，斗转星移尽胸中 下晓地理，风起云涌皆意间 上通天文，好与日月星辰为伴 下知地理，喜与江河湖海作友 日月星辰尽藏胸中，能上九天 鱼鳖虫兽全收眼底，可下四洋 读教科书，乘季风，激起心中暖流 转地动仪，看世界，了解异域风情 地壳在运动，季风吻过富士山 板块正漂移，梅雨爱上洞庭湖 东经西经，包宇之无穷 南纬北纬，容宙中有限 春夏秋冬，笑看史上风风雨雨 东南西北，畅谈人间分分合合 评渔场，寒流暖流交汇处 看气候，旱季雨季轮换时 预知天气变化，把握正确航向 探索自然奥秘，规划完美人生 了解法国，梦品白兰地 熟悉蒙古，夜观北斗星 说乾坤，拉扯经纬网 传知识，诉说天地源 不辞辛苦，如周日运动 无论劳累，似季风吹拂 抬眼望，日月星空，雷雨雪霜 低头看，山川土地，江河湖海 经纬间穿梭，国家事域外事事事皆知 天地内畅想，自然理人文理理理都通 十、写给体育老师： 扣蓝板，伸手赶超火箭队 踢足球，迈脚夺取世界杯 十一、写给美术老师： 调配色彩，展现亮丽图景 勾勒线条，描绘精彩场面
两个历史系老师结婚，且都是二婚。
入洞房后，女出上联求下联：
夜袭珍珠港，美人受惊(精)；
男巧对：
两颗原子弹，日德(得)投降。
横批：
二次大战！
官场流行语：
——握手
握着上司的手，点头哈腰不松手，握着纪检的手，混身上下都发抖， 握着财务的手，拉起就往餐厅走，握着老婆的手，一点感觉都没有， 握着情人的手，仿佛回到十八九。
社会四准则 （转帖）
准则一：跟人决定前途 民初名妓小凤仙，跟了蔡锷，结果流芳千古；要是跟个民工，扫黄就被扫走了； 要是跟孙中山，那就是国母。 所以不在于你干什么，而在于你跟谁干。
准则二：时间决定性质 赵四小姐16岁去大帅府，去1年，是奸情；去3年，是偷情； 一去30年，成就千古爱情。 很多事情不是不做，而是要看做多久。 准则三：关键岗位要有自己人三男子去向女方家长提亲。 A说：我有1000万； B说：我有一栋豪宅，价值2000万。女方家长对A、B很满意，问C：你有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 A、B无语，走了。核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
准则四：先让子弹飞一会女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王正在低头看文件，淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会，媚笑道：我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，说：我也是。 在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会!
回复 36# 孝行天下
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买盐留言：
广州的盐被疯抢，记者出去采访，超市里人山人海挤得一塌糊涂。“1元1袋的有没有？”“没啦！”“2元的有没有？”“没啦！”“5元的总该有吧？”“没有！！！”人们在那里不停询问销售员，恐慌异常。嘿，就一老太太淡定地选苹果。
记者问阿婆：你咋不抢盐啊？
答曰：非典时候抢的还没吃完呢！
马加爵，已毙了！
药加鑫，判死刑！
加爵、加薪都是死路一条，
历史的血的经验告诉我们只有加班才是最安全的
药家鑫一审判处死刑，
老板看完新闻后，
语重心长的对员工说：
看见没，要加薪就是这个下场。
员工说，
那我改名吧，
就叫林黛玉（零待遇）。
老板：呵呵，懂事
回复 42# 金飞侠 今天某会场突然发生与会者争相衝上讲臺、导致踩踏伤人事件。警方来到医院，想从会议主持人那裡得知真相，主持人奄奄一息的说：「我也不知道為什麼，我只是说了句：下面请领导发言（发盐），大家欢迎。」结果所有人就争先恐后红了眼的冲上来…
图片附件: 盐.jpg (2011-4-27 23:33, 51.77 KB) / 下载次数 14
某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还是个后妈！”
猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
[/td][/tr]明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇
到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一
肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
★“瘟狗有福”
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了
肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
所说，'命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？
这是'命中注定’的！”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
★郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷
光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就
咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又
吟送了两句诗：
夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
★郑板桥吟蟹诗
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎
接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所
以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想
越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不
出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江
河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：
八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
★“奉旨革职”
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，
雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回
避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是'奉旨’
吗？
你神气什么？”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势
力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的
旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写
了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每
句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
★纪晓岚佛前释笑
一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内
正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”
纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”
乾隆问：“此话怎讲？”
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛
笑。”
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿
笑，又是为何？”
纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
★个个草包
权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说
是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚
捉弄了！把'竹苞’二字拆开来，不就变成'个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
★真老乌龟
宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不
满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。
宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。
纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为'老’；世世代代乌纱盖顶，是为
'乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，
欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；'真’者，实实在在，当之无愧之意也。”
经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。
★智解“老头子”
纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然
驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。
其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐
下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上
走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”
乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？
还不快滚出来！”
纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶
你，否则，哼”
纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称'老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是
'头’；子者，'天之骄子’也。呼'老头子’乃至尊之称。”
“那这根中指又算什么？”
“代表'君’，'天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数
起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”
乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”
★几份重礼
清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：
“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
★如此新娘
有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那
天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
庞振坤却笑道：“请看，她不是'樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”
★巧骂众财主
清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”
牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”
朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”
苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”
解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子， 吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望——哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是'公母猪狗’寻快活！”
★不让财主讨便宜
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。
财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”
财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”
“你请说名吧！”
“听说他叫'饿——死——鬼’！”
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装
作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”
那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”
解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”
“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是'饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”
财主愣了。
★知县的馆幅镜
一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。”
知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认
得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”
“稻草呗！”
小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”
★嘲吃黄瓜
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”
韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”
韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
★王八的话多
有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：
从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。
妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？”
他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！”
妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是'话肉’！”
第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这肉好鲜美，是啥肉？”
他说：“这是话肉。” 朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。
不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个大王八，那儿有那么多话？”
听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：
噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！
★追赶兔子
清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。
某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。
罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”
大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：
“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。
大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？”
★忙捉虱子
罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”
谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”
罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”
谷大肚被问哑了。
★光叙不行
罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光好！”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。
★栽 蒜
一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！”
上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说：“你不是说，'露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”
★半文铜钱
清朝，枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽，就找到他说：
“本县倒想试试你的功夫，你敢跟本县打官司么？”
杜老幺说：“打官司得到荆州府，我半文钱都没有，怎敢上路呢？”
县老爷说：“你有半文钱就敢上路？那好，来人哪，跟他斩半文来！”
手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府，杜老幺状告枝江
县老爷：“身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不断也得先撤官！”
那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦！
★晚饭巧对
张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，
我出个联你对对——四书五经有趣有味。”
正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”
张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”
杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”
★谁最为大
有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”
县官说：“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”
商人说：“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”
杜老幺说：“我说个种田的田字——木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”
老婆婆把饭给杜老幺吃了。
★六爹联句
乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。
一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”
余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”
四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”
剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：
江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。
两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
★汤建文嘲老学究
清朝，丹阳西门有个私塾老先生，喜欢作诗。一天，学僮端来一碗粥。他不忙着吃，却
吟出《粥诗》一首：
瓯米煮成一碗粥，西风吹来浪波稠；
远望好似西湖水，缺少渔翁下钓钩。
恰巧秀才汤建文路过门口，笑道：“老先生，一瓯米煮成一碗粥，粥还稀吗？你这书房
门朝东，西风从哪儿进来？西湖离丹阳千里之遥，你在书房看见了？你说缺少渔翁下钓钩，
这碗边怎么站人？”
老学究说：“就算我的诗不通，你说这《粥诗》该怎么写？”
汤建文吟道：
数米煮成一碗粥，鼻风吹来两条沟；
近看好似团圆镜，照见先生在里头。
老学究自愧不如。
★不下驴
有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”
宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”
小伙子这才醒悟是自己的过错。
★买老子
有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走
进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给
钱。”
从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就
分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子
只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”
儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多
久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又
给了老子一笔钱。
从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。
后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统
吗？”
儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”
族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子
吗？”
儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”
族长无可奈何地说：“那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！”
听到这里，有个财主猛然叫了起来：“哎呀！我们又遭魏国贞骂了！”等财主们醒悟过
来，魏国贞早就走出了茶馆。
★黑小送礼
河北文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是
黑大伯给买的。”
县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。
他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他
40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！”
县官问：“怎么打你不得？”
王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送
礼的，难道都该打不成？”
县官只好放了王黑小。
★比蝈蝈
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声
的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”
★心田不正
从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都
说你会讲古，今天讲个看看。”
文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百
家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：'你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我
姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答
应了。可是，这人还不知足，又说：'亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给
我，让我姓胡吧！’姓'俞’的一听，火了：'想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不
正！’”
胡心田自讨了一场没趣。
★左手吃饭
一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑
道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”
★解装犁木
这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。
过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”
至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，
犁出来鸭蛋换豆腐。”
投毒时代，到底谁吃谁。
奥巴马收看拉登击毙过程 这张照片说明了什么 ？
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回复 52# 冰激凌
1。通讯公司告示
尊敬的用户：您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款！
尊敬的用户：如不成功请与本信息中心联系，中心网址：三达不溜点不坑你坑谁点靠姆……
2。点钞机坏了
夫人在财务科工作，年底特别忙。
我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，夫人回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。”
“ ... 去西奇 发表于 2011-5-12 15:39
见过三条杠，小学时也带过，没想到现在真有了五条杠，有网络照片为证：
下辈子俺争取带个八条杠，比八路还牛。
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贺喜[幽默大厦]
【知青公共频道 黄埔后裔】
楼层冲刺100大关
点击突破1000大关
友情灌复 58# 金飞侠
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《隔山唱歌：用什么证明“母女关系”》
http://2011.hnzqw.com/viewthread.php?tid=12085&extra=page%3D1
我的知青老伴招工上来就服务于某国有企业，到退休未曾挪动。由少女而少妇而老妇，结婚生育均有目共睹。住地由单身宿舍而小独间而小套间，均来自单位分配。女儿合法出生，合法取得户口，母女相依在一本户口簿上。（我的户籍一直在广州）
女儿读书，就业，将户口迁去了广州，老伴成了单人户。
去年，老伴的单位“改制”，厂房宿舍全部拆迁出卖，老伴顿时成了有户无房的“空挂户”。近来想将户口迁到产权人为女儿的某个新的居住地，以避免人户分离，不料在“母女关系”的取证上卡了壳。
派出所找不到十多年前女儿户口的外迁资料，接待的年轻女士说：电脑里没有，档案室查不到，为什么？我怎么知道。我2005年才来......
总算找到了女儿出生的入户资料。但女儿名字的三个字中，有个“红”不是现在的“虹”。只能证明我们的女儿是“红”，现在的“虹”与我们没有关系。
在70年代后半叶，生下孩子必须马上报户口，才有粮票，油票，才能生存。对新生婴儿的取名往往不及细想，难以一定终身。自幼儿园开始，我们改“红”为“虹”，并按法定程序，经派出所认定，显示在后来的户籍异动资料中。此后读小学，中学，申领居民身份证，都是以“虹”为名。这些，只要调出女儿的户籍历史资料，就不难查到。看到接待我们的帅哥脸上，明显露出了什么颜色。我们只好低眉，顺眼，作罢。
亲生女儿，与母亲同户20年的女儿，户口迁出后，就不能证明“母女关系”了。我们那个叫“红”的女儿不知去了哪里，这个叫“虹”的女孩不知来自何方。这怕也是正常的啵。谁叫女儿迁出户口！？谁叫我们要改“红”为“虹”？！尽管遵循了法定程序。
当然还有最后一途：医学检验遗传密码。我们，嘿嘿，那是不会去干的喽。60多岁的人，吃饱了饭没事做哦！户口空挂就空挂吧。不能证明“母女关系”要什么紧哩！怕女儿不叫我们爸爸妈妈么。我们心中不纠结。
我们衷心感谢派出所的公仆，感谢他们为我们耗费了一天的十分之一的时间和百分之一的精力！
七夕节到了，一对小情侣在树下温馨。
哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花？
妹妹羞答答道：我喜欢两种花。
哥哥急切地问：哪两种？我送给你！
妹妹低头小声说：有钱花，随便花！
哥哥傻傻地说：你真美！
妹妹妩媚地问：我哪儿美？
哥哥深情地说：想得美
狮子让一只豹子管理10只狼，并给他们分发食物。
豹子领到肉之后，把肉平均分成了11份，自己要了一份，其他给了10只狼。
这10只狼都感觉自己分的少，合起伙来跟豹子唱对台戏。
虽然一只狼打不过豹子，但10只狼豹子却没法应付了。
豹子灰溜溜的找狮子辞职。
狮子说，看我的。
狮子把肉分成了11份，大小不一，自己先挑了最大的一份，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。
为了争夺到大点的肉，狼群沸腾了，恶狠狠的互相攻击，全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。
豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？ 狮子微微一笑，听说过人类的绩效工资吗？……
第二天狮子依然把肉分成11块，自己却挑走了2块，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。
10只狼看了看9块肉，飞快的抢夺起来，一口肉，一口曾经的同伴，直到最后留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。
豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？狮子微微一笑，听说过末位淘汰法吗？……
第三天狮子把肉分成2块，自己却挑走了1块，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。
群狼争夺起来，最后一只最强壮的狼打败所有狼，大摇大摆的开始享用它的战利品。
狼吃饱以后才允许其它狼再来吃，这些狼都成了它的小弟，恭敬的服从它的管理，按照顺序来享用它的残羹。
从此狮子只需管理一只狼，只需分配给它食物，其它的再不操心 豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？
狮子微微一笑，听说过竞争上岗吗？……
最后一天狮子把肉全占了，然后让狼去吃草。
因为之前的竞争，狼群已经无力再战了，于是只好逆来顺受。
豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？ 狮子微微一笑，听说过和谐社会吗？
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凌晨两点，交警藏在暗处口中念 念有词：
隐蔽执法就是爽，欧美同行新时 尚，总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎 王！
的哥转了半宿才拉了一摊活，又 乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道： 披星戴月我拉车忙，浑身是病心 凄凉。住不起院买不起房，想起交警欲 断肠。 突然，交警从树后一跃而出截住 的哥。
交警：（指着的哥的脸）双黄线 调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！
的哥：（惊恐的）前边过去个警 车咋不罚？
交警：人家在执行公务！
的哥：（迷惑的）你咋看出来他 在执行公务？
交警：（不耐烦）这是国家机密 ！
的哥：（小心的）那后边有个军 车为啥也不罚？
交警：（粗声大气的）耽误了人 家的军务你负责呀？
的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥 军务，又没打仗？
交警：哪来那么多废话！驾驶证 、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！ 的哥：你看又过一辆奥迪。
交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见 那是谁的车？我惹得起？
的哥：奥迪后面还跟了个大奔！
交警：（翻着白眼）你他奶奶的 想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉脸上的口水）可是 刚刚你还放走了几辆车！
交警：一个是俺三姑的六婆的邻 居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？
的哥：（抹泪）恁多车都不罚， 咋就偏偏往死里罚我呀？
交警：（冷漠的）你这货咋恁不 透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？
的哥：（不甘心的）我觉得你们 应该以教育为主.
交警：（轻蔑的）教育值几个钱 ？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，藏到树后头就等着你上钩哩。
的哥：（一阵晕眩）那我这十来 天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？
交警：（语重心长的）你就认了 吧，谁让你是个穷开车的哩？
的哥：（站立不稳，双手扶车） 我上有老下有小，到这会儿晚饭还没吃，照这样下去我不是累死就得被你们罚死！
交警：（良心发现的）老兄啊， 你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！ 就不能打个折少罚点儿？
交警：一回生二回熟，回头你给 我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧.
忽然间闪电划过夜空，的哥大叫 一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在.马路边.捡到一分钱，把它交到…警察叔叔.手里边，叔叔接过钱，对我把头点。
我高兴地说了声：叔叔.再见！唱到这里，的哥微笑着闭 上了双眼.
交警：（趴在的哥身上号啕大哭 ）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？
离家出走
3岁儿子整天淘气，于是妈妈让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服走回来了。
“我要离家出走。”儿子宣布。
“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。
“我回家吃饭。”
“钱用完了呢？”
“我再回家。”
随后，他爸爸看到哪些衣服：“那你衣服脏了怎么办？”
“我带回家让妈妈洗。”
丈夫松了口气，冲他妈妈说：“这孩子不是离家出走，而是去上大学。”
猪欲投胎做人，神问：想做工?答：太累!务农?答：太苦!经商?
答：不会算数!有何求?答：想当干部。
《紅樓夢》告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；行的是走黑白兩道，官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：精兵強將只能一時輝煌；兵多將廣才能坐得天下。
時間告訴我們：忙碌的日子裏好好照顧自己，人生如賽場，上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升；下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為，聽命；下半場事在人為，認命。!
但願你上下兼顧，兩場都要嬴。沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通，有理也要讓人。
有一天,天堂来了叁个人,甲,乙,丙,
天使就问甲:"你生前是什麽职业?"
甲:"我是教师."
天使说:"很好,请到第一旅馆等待通知."
天使又问乙:"你生前是什麽职业?"
乙:"我是牧师."
天使说:"很好,请到第一旅馆等待通知."
天使又问丙:"你生前是什麽职业?"
丙:"我是国会议员."
天使说:"很好,请到第二旅馆等待通知."
过几天後,教师和牧师一起抗议为什麽这几天,
只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:"这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁? "
阿凡达看了都要跑的拆迁部队
据权威人士透漏，我国已经派出了继城管之后的又一只王牌部队“拆迁大队”前往钓*鱼*岛海域。这只大队总共十八人，号称“燕云十八骑”，人如虎，马如龙，个个身怀绝技。尤其是带头大哥更是精通“独孤九拆”、“降农十八拆”等江湖失传已久的绝技，人送外号“鬼使神拆”，曾经让无数江湖败类闻风丧胆，望风而逃。 日本方面听说“拆迁大队”要来的消息后，大惊失色。调集了宙斯盾驱逐舰，苍井号潜艇等大量先进装备，准备负隅顽抗。但由于对“拆迁大队”过于恐惧，导致普遍士气不高，日本首相访华时，曾有幸目睹了“拆迁大队”的战斗力，大为惊呼，发出了“憾山易，憾拆迁大队难”的感慨。 据悉，这次“拆迁大队”去往钓*鱼*岛，没有乘坐船只，都是踏浪而去。一时间，“铁掌水上漂”、“鳞波微步”、“梯云纵”等绝技争相斗艳，导致宙斯盾上的雷达无法及时发现，直到“拆迁大队”登上钓*鱼*岛才被发现。带头大哥用高音喇叭义正言辞的大喝道“小日本，限你们一小时之内 马上撤走，否则后果自负”。 日本众军官被带头大哥的气势所震慑，不知所措。突然有一名不知死活的日本下级军官跳出来嚷道“钓*鱼*岛是我日本的国土，凭什么我们要撤走？”。带头大哥冷笑一声，掏出手机看了一下时间，自语道“没时间和他们纠缠了，还要赶回去斗地主呢”。只见带头大哥不知从何掏出一把榔头和一根撬棍，榔头指天，撬棍指地，摆了一个奇怪的姿势，顿时海面阴风怒吼，浊浪排空。一旁的队员看了也是大惊失色，惊呼道“乾坤三拆？终极绝学，好久没见大哥用这招了，看来小日本完了”。这时带头大哥口中念到“一拆红尘怒，再拆鬼神惊，三拆天地动”。众人顿觉乌云盖日，呼吸困难，如同坠入万载冰窖，生不如死。好不容易熬过去，再一看，宙斯盾驱逐舰，苍井号潜艇等装备已成碎片，连一片完整的都找不到。正在日本众军官目瞪口呆之际，一旁的拆迁队员拿出早已准备好的毛笔和红颜料，在日本修筑在钓*鱼*岛工事上写下三个大大的红字“拆 拆 拆”，并且还画了圆圈。然后众队员一起对着海面发出了胜利的呼喊“嗷呜...........” 从此，日本再也不敢染指钓*鱼*岛。从钓*鱼*岛逃回来的日本人都患上了精神分裂，日本著名作家渡边淳二依据这一事件写下了一部畅销书，名字就叫做《失乐岛》。 后来，美国将通过监视卫星拍到的画面传到了网上，点击率暴增。美国民众大呼过瘾，并为其取名“拆迁侠”。一位美国人说“与拆迁侠比起来，蜘蛛侠只能算蜘蛛，蝙蝠侠只能算蝙蝠，钢铁侠就是废铁，超人不能算人”。加州州长施瓦辛格说“看了拆迁侠我才知道，我以前扮演的终结者只能算沱屎，还是很稀很稀的那种”。 美国总统也坦言道“我曾经以为我们的军队很强大，看了拆迁侠，我觉得我们的军队只能算是多病的老头，羸弱的小孩，胆小的处女。” 消息传回国内，大家也是欢欣鼓舞。非诚勿扰的女嘉宾说“宁可在拆迁侠怀里哭，也不愿在宝马车里笑”。很多女明星都说自己和拆迁侠有一腿，想借此抄造自己。拆迁侠对此一概不做回应，因为他只想过平静的生活，但无论怎样低调，他的传说还是一直在流传...。
一个外国小伙参加相亲节目。
女问：婚后住哪？有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。
10盏灯灭。
女问：你干啥的？你爸哪单位？
答：我是大兵，我爸没单位。
8盏灯灭。
女问：结婚有宝马？
答：马车行吗？
灯全灭。
后一女问：你来自哪，叫什么？
小伙流泪答：英国，别人叫我哈利王子。
回复 75# 金飞侠
小和尚的烦恼
小和尚在上佛家大学时，表面上看老老实实，很少说话，挺正经的一个人。
可不知是春风得意、还是苦于读佛家正传。终于有一天，小和尚耐不住寂寞了，偷偷给尼姑大学的一个女孩写了一封情书。
情书写的很感人，满有诗意的。令小和尚深感意外的是那个女孩也欣然接受了他的情书。小和尚在苦苦等待中渡日如年。 太阳依旧从东方升起，从西方落下。
小和尚似乎看到那个似曾遥远的年代，袅袅的炊烟正唤醒酣睡的朝阳。
希望的一天终于来了，同寝的一位和那个女孩很熟的人告诉他，那个女孩对你挺有好感的。只不过她对我说“干什么不好，偏偏要当花和尚." 小和尚听了之后，连连合上双手，不住地念着"啊咪陀佛，罪过呀，罪过……
本文来自: 中文幽默王
【哈哈一笑】
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅，上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
这位说：我是赌徒，输得只剩内衣了！
上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？
骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲 ... 金飞侠 发表于 2011-3-3 21:34
此人乃智者也！
买书：
一个人在书店买书，他对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机：没有爱情，却爱恨难舍：没有侦探，却得时时警惕。你能给我介绍一本吗？”
“只有这个，”店员说，“《中国股市行情》。”
在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅，他看到厅里的广告牌上标着，每一种菜肴的价格。每盘牧师肉3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则是25美元。
这位旅游者便忍不住问，为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多，“这种肉要弄干净多不容易”餐厅老板回答说。
我也来跟一个,逗大家开心
有个和尚想吃肉,又怕犯清规,就想个办法,去问菩萨,他想菩萨要是让我吃肉我就吃.他来到菩萨面前,拿出一对卦,一边摇一边说:"两个正面吃猪肉,一正一反吃牛肉,两个反面吃羊肉".他闭上眼睛,把卦向上抛出,听到卦落地的声音,马上争开眼睛一看,半天没出声,两个卦是立在地上,突然他哈哈大笑,菩萨让我吃猪耳朵
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，
悟空上台，24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍.
2.保镖职业危险.
3.动不动打妖精，对女生不温柔.
4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗！灯全亮。
理由:1、公务员;
2、皇上兄弟，后台最硬
3、精通梵文等外语
4、长得帅
5、最关键一点:有宝马！
友情复 87# 金飞侠
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这年头拼的就是经验。
一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： "通通不许动，钱是国家的，命是自己的！"大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！"
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说："你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。" ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！
主任刚要走，行长急忙说：" 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！"
主任说："要是劫匪每个月都来抢一回就好了"。工作很枯燥，快乐最重要！
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道："妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！
银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了， 窟窿补完后还多出4000万，
行长对主任说：快把这4000W提出买猪肉去，猪肉看涨
一党委书记酒后玩小姐被查，公安要求用最简练语言写下过程并作深刻检讨。书记一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得很深刻，但过于抽象，要求细化量化，用数据说话。书记又写了十点： 1.一个人寂寞；2.两个人快活；3.三分钟快感；4.四百元小费；5.五千元罚款；6.六个月工资；7.七天拘留；8.八辈子倒霉；9.酒惹的祸。10、十分后悔。
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四川女警察给灾区失去母亲的孩子喂奶，被提拔为副政委，一些女警察不服气，于是集体上访。她们说：领导吃我们的奶好几年了，什么官也没给，要求组织部门给个说法。
组织部长答复她们，说了三点：1、奶虽然一样，但是人家的奶里有奶水，你们的有吗？2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视。你们给领导喂奶，谁看见了？能上电视吗？3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，能一样吗？
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。
经理急呼：“我哪有？”
女客人：“我有提供，是你自己不用。”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
2000年，盛光祖出任海关总署署长，砸了赖昌星饭碗；2011年，盛光祖出任铁道部部长，7月23日，赖昌星回国，当晚就砸了盛光祖的饭碗。事实证明“欠下的，迟早是要还的”。 赖昌星说：”我走的时候电视机里放的是还珠格格，回来的时候电视里放的还是还珠格，赖昌星走的时候股市2700点，回来的时候还是2700。赖昌星说：十几年了，其他都很稳定，只是国家的房价却是涨得一塌糊涂……
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王老板外出度假，临走前担心家中被盗，
便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。
隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。
等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了两千！
在他留给小偷的纸条的反面写着：
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