小 费
老北京面馆最大的特色就是吆喝。一天，有两人去吃面，跑堂
吆喝道“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结账，共25元8毛。甲说：
“给你26元，别找了！”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌，有客送小费
2毛。”满大厅的人回头看，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我
吧！”跑堂又吆喝道：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
穿 越 之 后
某人穿越后，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，
你大哥知道了不知多开心呢！”
此人按下春心萌动，问道：“我那大哥……是卖炊饼的还是卖
草鞋的？”
妙 答
一天，某人对朋友说：“如果有人泼你一身油，然后对你说:
'别担心，有奥妙全自动。’你怎么办？”只见朋友大笑一声，接口
道：“打到他肾亏，然后对他说：‘ 别担心，有六味地黄丸，治
肾亏，不含糖。’”
情 人 节
七夕情人节到了，某男问女友：“你喜欢什么花？”女友羞
答答的道：“我喜欢两种花。”男人急切地问：“哪两种？我送
给你！”女友低头小声说：“有钱花，随便花！”男人深情的说：
“你真美！”女友妩媚的问：“我哪美？”男人真挚地说：
“想得美。”
误 会
大学宿舍里一个男生睡觉前有刷牙的习惯。某夜睡觉前，他拿
着牙刷、杯子向卫生间走去，说道：撒泡尿，漱口，睡觉。
另一人问道：停水了吗？
一句话治早恋
甲：我女儿昨天回家说，老师教育她们，不让她们早恋，她觉得
老师说的有道理。
乙：老师咋教育的？我学学，回去教育我儿子。
甲：这你可学不了。她老师说，你们要谈恋爱没问题，但是一定
要找个敢担当的。你说那些男孩一见到老师就把你的手甩开，
要他有什么用？
某老师对以下12个成语解释作出了正式的纠正，望各位学习之：
1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；
2.【度日如年】特指当官的日子非常好过，每天都象过年一样；
3.【杯水车薪】形容领导干部，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；
4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；
5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；
6.【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；
7.【有机可乘】出门考察有飞机可以乘坐；
8.【不学无术】不要白费工夫学那些不实用的东西；
9.【夫唱妇随】丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随；
10.【白手起家】说领导干部从没有家产开始，只靠收礼受贿就可以发达。
11.【顾客至上】顾客至少要上当好几次。
12.【不可救药】医生在处方里开了根本不能救人的药。
年终将到，考评结果屁股比脸优秀。理由：
1、光滑，不起皱；
2、细腻，不长粉刺水痘锈斑等；
3、节俭，不用花钱保养；
4、美观，造型简约时尚；
5、庄重、大气且有福相；
6、真诚，不会皮笑肉不笑、两面三刀；
7、谦虚，深藏不露；
8、懂辩证法基础，既一分为二又合二为一；
9、高尚，忍辱负重，经常代人受过挨打；
10、踏实，既能坐又能站，还是内外沟通的窗口；
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
一个富二代超速行驶被一女交警抓了。
女交警给富二代开罚单，富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？”
女交警答：“这得问你妈。”
这个主贴和跟帖都好笑，咋找得出这么多东东出来啊，有意思 ！
回复 3# 飞宇
这伦乱得一塌糊涂.... 晕死.
回复 4# 火土重生
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一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，
语文老师朗读如下， 有位学生听写如下
、《卧春》 （《我蠢》）
暗梅幽闻花 （俺没有文化）、
卧枝伤恨底 （我智商很低）、
遥闻卧似水 （要问我是谁）、
易透达春绿 （一头大蠢驴）、
岸似绿 （俺是驴）、
岸似透绿 （俺是头驴）、
岸似透黛绿 （俺是头呆驴）！
首长：同志们好！士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多发达！
士兵：报告首长，我是女兵。
〈二〉一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，我就怕它咬我。
天堂的门坏了，上帝招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
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局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。 |
回复 1# 谈天
比陳水扁的“罄竹難書”精彩多了！
台湾学生作文：《動物園的一天》
今天是雙十國慶日，因為英明偉大的政府建設台灣、愛護百姓的功績罄竹難書，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早餐喜歡吃台南地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些种在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。
出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未丰的爸爸也赶緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝后英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效颦愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高气昂地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地挤到猴子栅欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盗的鳥園欣赏風聲鹤唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。后來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣凉風，唾面自干的滋味，讓人毛骨悚然不寒而栗，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮嘱我們要克紹其裘。
到了傍晚，因為假日的關系，餐廳家家鹊占鸠巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最后終于決定吃火羚。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方极樂世界。
饥不擇食的我們點了綜合火羚，坐怀不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作伥拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火羚赶快沉魚落雁好問鼎中原，汤料沸腾后，熱得樂不思蜀的我們赶緊解衣推食好大義滅親上下其手，一网打盡捞個水落石出。
火羚在我們呼天呛地面紅耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少數的漏网之魚。母范猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終于死灰复燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料結帳的時候，老板露出庐山真面目，居然要一飯千金，爸爸气得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形秽大義滅親后，我們全家江郎才盡，一敗涂地。
有一县令,想查一查本县到底有多少人怕老婆,开会时宣布怕老婆的站一边,不怕的站一边
.结果不怕的只一人.连忙过去问为何不去那边,那人说;'我老婆讲哒,人多的地方不准去'.
县长大笑曰;'原来你也,,,,'
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我把标点符号点错了
丈夫看完儿子日记后怒打妻子，因为上面写着：“今天，陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。”
近两天，我从《家庭》上看到一篇报道：广州由一位出身普通
工人家庭，有位患“间歇性精神病”大哥一家，还需他照顾的晴天
先生，在今年2月发起，成立了全球第一个以笑声帮助他人的公益
组织“笑助会”。（晴天现在是华南地区响当当的笑星。）
“笑助会”成立之初就吸纳了几百名会员：有健康人，也有癌症
及抑郁症患者。晴天每周都带领会员在白云山、大夫山等地搞活动。
晴天认为：“喜乐是上天赋予人的天性，欢笑时，人自身的元气、
能量得到提升，有助于人与身体和谐、与他人及社会和谐。”
诚愿“湖知网”这精神家园，成为大家的快乐家园！
诚愿各位兄弟姐妹善于寻找快乐和发现快乐，大家都身心健康！
谢谢： 少年狂、飞宇、火土兄、金风送爽、琴思清远、
岳阳老王、人静君、笑彩霞、记飞兄、彩云、小精灵、
虎哥、长乐兄、立秋姐， 诸位跟帖同乐！
一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
当其它国家还在为2014年巴西世界杯的名额苦苦奋斗时,中国男足已经在展望2018了。
赵本山：请听题，世界上最不痛苦的死法是什么？
范 伟：安乐死。
高秀敏：错！是躲猫猫。
赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？
范 伟：英语、法语、俄语和日语。
高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。
赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后
再暗地里交给别人?
范 伟：照相底片。
高秀敏：错，是潜规则。
赵本山：请听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛
斥假药危害的是什么？
范 伟：江湖骗子。
高秀敏：错，是CCTV。
赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换
到100平米，你的居住面积有没有增加？
范 伟：没有。
高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。
赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你
负责的是谁？
范 伟：二奶。
高秀敏：错！是银行。
赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见
过的是什么？
范 伟：鬼。
高秀敏：错！是共产主义社会。
赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣
解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
范 伟：公厕。
高秀敏：错！是演艺圈。
赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过
一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
范 伟：乌龟。
高秀敏：错！是免职官员。
赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造
成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比
汽车更大”。这句话谁说的？
范 伟：精神病人。
高秀敏：错！是中国专家。
赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从
来没有见过面，为什么？
范 伟：是私生子他亲爹。
高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你
关于老婆的使用说明书
- ---参照国药标准说明书解释
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可
世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
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