我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

老二到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”老二不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 
     那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
     主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 
     那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
     主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,***的不好找. 

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！（你找个100零钱给我看看）

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”

回复 4# 老黄

^_^，跟着老黄一下

警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾是我的宠物，我带它们出来散步。
警察：胡说八道！
男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！
警察：哟，这我倒要瞧瞧了。
于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。
警察：我看你怎么把龙虾叫回来！
男子：龙虾？什么龙虾？

饭后茶余来点幽默, 调调口味何尝不可……

  出味！思路不对耪，什么都乱套了。

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2011-6-9 22:22

某美女，决定下重金，让自己整容瘦身。 花十几万元以后，她觉得非常满意！

 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？” 老板说：32。 她好高兴：47啦！

接着，她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦！

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢！

等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。 如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上……

 她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。 几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？ 他又捏了最后一下，把手拿出来。 说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害！ 你怎么知道的？ “保证不生气？” “不生气！” 老头的回答让美女晕到：.... 老头漫不经心的说：……（猜中老头答案有奖）

小姐你能不能轻点

俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣，傻呼呼地瞧着姑娘，姑娘害怕极了，猛踩了两脚夏利车的油门，挂档放离合，走……走……，怎么不走呢？再挂档…… 　　“哎哟！小姐你的手能不能轻点儿，再掰就断了！”

登机中的笑话

登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥…… 　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 　　空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 　　后面排队的乘客晕倒。

初吻的代价

为了防止别的汽车追尾，张三在新车后面挂了个“别吻我”的牌子。可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机索要500元修理费。　　肇事司机说：“擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧？” 　　“太狠了？”张三指指那块牌子说，“这是‘初吻’，收费当然要高了！”

 关我鸟事一

**在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？　　

**没理睬，男子继续：有种拖走啊！　

　**很愤怒，男子继续：有种拖走啊！　

　**忍无可忍拿出对讲机，拖车时**和蔼说：下午到五大队来处理！　

　男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

 一个无声屁的影响

坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！” 　　司机说：“高速路，不能停！” 　　那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！” 　　司机依旧不理睬。　　终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”