（一）酒鬼糗事

  一酒鬼又喝醉了，回家时走错了门，一头钻进了猪圈。躺在母猪身边说：老婆子，给倒杯水喝吧！母猪哼了一声，酒鬼说：不倒就不倒呗，撒什么娇啊！又随手一摸说：咦！你啥时候买了皮袄？还是双排扣哟！

   （二）出自上周

     一人花18万元买了一个古陶罐，坐了两天两夜汽车火车来到《鉴宝》栏目，想请专家鉴定一下，这陶罐究竟是出自西周还是东周。

    专家看了一眼说：既不是西周，也不是东周，出自上周！

     （三）幸运老头

      一少妇下楼倒垃圾，不小心滑倒在垃吸堆里，正要爬出来，被一捡破烂老头上前死死抱住不放。老头还感慨地说：唉！城里人就是不会过日子，这么俊的媳妇说不要就不要了！

多可惜呀！我捡了吧！

有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。
然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

经典语录，太有才了！
1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

3 下辇子要做筷子，就不孤单了！

4 你的话，我连标点符号都不信。

5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

8 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

9 最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。

10 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

11 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？

13、干掉熊猫，我就是国宝！

14、别和我谈理想，戒了！

15、跌倒了，爬起来再哭~~~

16、低调！才是最牛B的炫耀！！

17、不吃饱哪有力气减肥啊？

18、真不好意思，让您贱笑了。

19、我能抵抗一切，除了诱惑……

20、老子不但有车，还是自行的……

21、点的是烟、抽的却是寂寞……

22、不是你不笑，一笑粉就掉！

23、人又不聪明，还学别人秃顶。

24、绑不住我的心就不要说我花心！

25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

26、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

28、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

29、没什么事不要找我，有事更不用找我！

30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
 

一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

某公司招聘：人头攒动，我北大，我交大,我武大，我南大。。。。。。晌成一片，突然一女声震四方！‘我波大’老总一拍桌子，就你了！。。。。。。之后老总带该女到自己办公室，拿上窗帘后说：‘你波大来看看’？女士掏出毕业证--宁波大学。

1、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

2、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

3、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头。”
B：“稀罕什么，我割了八个敌人的脚。”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“都是没有头的，叫我怎么割？”

4、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”

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     我太不会说笑了，就让我送大家这幅动态字条吧！

回复 29# 阿迪

    迪哥

：笑一笑，十年少呀！笑比哭好！！

回复 1# 湘江霜叶红

    这是个真实的笑话。

    我的朋友是中医教师。她很爱帮助人。一天，遇到了同事李老师，老师一瘸一拐。她说，你怎么了？李老师说如此这般。她说，我开个方子，你去抓十副中药，一天一副，煎药洗脚，会好的。过了几天，两人相遇。她说，怎么样？好点了吗？李老师说，好像好点了。*老师，你开的这药好难吃啊！她说，啊呀，你吃了吗？！

通货膨胀道理很简单。。。
就是原来的一元现在变成了一分了，即1元=1分

为什么会这样呢？

我来演示一下，这是一个严格的数学推理，绝对没有错误，

你看了就明白了。。。

1元=100分

   =10分X10分

   =0.1元X0.1元

   =0.01元

   =1分

证毕

   =10分X10分            这一步是10个10分

   =0.1元X0.1元          这一步应该是10个0.1元

   =0.01元                  答案还是1元

   =1分

回复 36# 小妹

  现在社会口语的确如笑版所说了，人们把一万元称作一元了！

小妹你很聪明呀，你的是对的，我哪里偷换了一个概念，你真聪明