<收集>妙语连珠100句

      1。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
　　2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
　　3。我的爱人都叫我第三者！……不错！人都是逼出来的。
　　4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
　　5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别非法文字装横！
　　6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
　　7。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！！我是猪，我很乖。
　　9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
       11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
　　12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　13。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
　　15。十年树木，百年树人，百年以后树……墓志铭。
　　16。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
　　17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。
　　18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务．不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上．
　　19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
　　20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
       21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　22。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
　　24。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　25。俺从不写错字，但俺写通假字。
　　26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
　　27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
　　28。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
　　29。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
       31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　32。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……
　　33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　34。水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
　　35。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
　　36。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
　　37。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
　　38。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
　　40。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
       41。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
　　42。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　43。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
　　44。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！
　　45。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
　　46。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　47。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了……
　　48。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
　　49。**做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
　　50。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
       51。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　52。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃……
　　53。夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
　　54。有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了。
　　55。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
　　56。衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
　　57。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
　　58。为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
　　59。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　60。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
       61。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　62。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　63。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　64。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　65。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　66。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
　　67。所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　68。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
　　69。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　70。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
        71。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　72。盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　73。我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　74。把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　75。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
　　76。我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　77。两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
　　78。有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
　　79。我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　80。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！
       81。上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
　　82。我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　83。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。……努力就会有结果，但不一定是好结果……
　　84。在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　85。男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
　　86。婚姻是爱情的坟墓――如果没有房子，你连坟墓都进不去！容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
　　87。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……
　　88。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来……
　　89。男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
　　90。现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫！
        91。我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　92。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　93。女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　94。通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
　　95。绝不可信任说出自己真实年龄的女人，这种女人会把什么都说出来。
　　96。男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
　　97。男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
　　98。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
　　99。A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
　　100。你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。

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