难圆的梦——为旧作配音画

难圆的梦
（散文）

  “中国女知识青年的足迹”，一看到这个征文题，我的心不由得一阵阵抽搐。我翻出了当年的日记，一本一本地看；又久久地、久久地闭目、沉思。我缓缓地、缓缓地提起了笔。可笔未动，却泪先流。
  

   22年前，我高中毕业。当手捧着经酷暑严寒日夜奋战，换来的全年级总分第一的成绩通知单时，上山下乡——残酷的事实无情地打碎了我的梦。我整整做了十八年哪！
  

  “今后全部从工农兵中推荐上大学。”黑暗中透出这么一点亮光。
 

  “石门县南镇公社药场知青队是全国上山下乡先进单位，是省里的一面红旗，年年分配的大学名额比其它地方多……”听到这条秘密传闻，我这个一班之长，未随大部队下国营农场。而是选择了这个海拔1600多米的高寒山区。
  

   药场未通公路，一年有三分之二的日子被迷雾笼罩。冰天雪地的时候也长。况且越是天寒地冻，却越是药材下种栽果的良机。出工在外，头发常常被冻成冰棍，手冻成包子脸冻破。有时七月还在下雪粒子。每天三餐主粮都是玉米。有青菜的时间少,经常是一碗苏姜或干辣椒烧的汤下饭。
  

   生活上的不适应，咬咬牙就挺过去了。就是那心底的梦，搅得人难眠。
  

   为了让贫下中农有个好印象，白天劳动我拼命干。每个季节的农活，我都用极短的时间将它们全部掌握。即使是农村妇女也很少企及的“高、精、尖”。如种玉米丢籽。在当地一个队一般就一个人丢，后面跟着几十个人挑、泼火土粪；送籽、送灰粪等等。种玉米不用正地，通常都是山坡上、岩缝中的零星土。因此这种活儿，都由队里一名最强壮的男劳力统领。他双手握一把小窝锄，在飞快地跑动中，不停地点窝；你呢，双脚要紧跟着他跑，腰间系着装玉米籽的围裙，靠右边还挎着一只盛着大粪拌的湿草木灰的土箕。左手将三五粒玉米、右手抓一小把湿灰粪，一前一后（快得几乎是同时）地丢在他点的窝窝里。一天下来少说也要跑个八、九十里。腿酸疼不说，那胯骨处的肉皮被土箕磨得发青发紫……第二天又照样做。隔壁队上缺丢籽的人，还请我去顶工呢！可笑的是那位蔡大伯不无惋惜地对我说：“你若是俺们农村的姑娘就好哒！”我傻了眼：“咋地？”他说：“就可嫁到南岔去，那里专种玉米，就差会丢籽的人！”
  

   白天劳动就这样不要命似的干。晚上呢，集体政治学习、排练文艺节目、有时打着手电筒，方圆二三十里地去演出……待这一切完了，同伴们睡了，我再点燃大号煤油灯。看书、写字，以烧完一灯盏油为限。一般是凌晨两三点歇息。很多时候东方的亮光和我房间的灯光相接，只得赶紧洗个冷水脸，去参加晨操、去出早工。黑夜白天就这样连轴转。
  

   公社修公路，抽我去做播音员。正是练笔的好机会，我名正言顺地找来写作书籍，读读、写写。编发出一期期的工地战报，深受民工称赞。
  

   公社成立群众文化辅导站，又任我为辅导员。没有剧本自己写；没有曲谱也不管三七二十一自己编。舞蹈动作我一个一个去教，从举手到投足。甚至用手去掰正那些从未见过世面的山里姑娘的脚尖尖、扳直那弓箭步的后腿膝盖。从其他大队的排练场到我们的知青队，最近的也有10多里远。一路荒山野岭没有人烟。通常为了不影响第二天的早工，我都是半夜三更只身返回知青点……
  

   公社中学办高中班，没有数学教师。党委又充分相信我，不容申辩，我这个文革中的高中生，又居然走上了高中数学的讲台，竟也大获赞叹。
  

   ——感谢这一切机会，使我不仅没有间断文化课的学习，而且在不断的运用中，功底更扎实。
  

   望着我的“出色”表现，公社好几个负责人都找我谈话：你工作这么不错，怎么不写入党申请书呢？组织部长还郑重地送我一本《党章》。
  

   我笑笑，有苦难言：我们药场知青入党，可是要表态扎根的呀！不明确表态扎根，休想入党（实际上你今天举手宣誓，明天闹情绪要走也没关系）。可我却觉得，说到就要做到。而如果真的一旦扎根，心底里的那个梦不就彻底完了吗？我不能违心地表这个态。
  

   就这样，一方面，我依然好好地表现，只想保住好印象；一方面，又暗暗期盼着哪一天能推荐我上大学。
  

   四年过去了，我就在这种“伤其筋骨、劳其心”的境况中熬煎。但我不后悔，毕竟，我曾用自己的知识、才干为那一块落后、贫瘠的土地注入了些许生机；为那一方闭塞、贫困的父老乡亲送去了几声笑语欢言。
  

   一九七七年，大学招生恢复高考制度。我日盼夜想的这一天终于来到了。外表我佯装着平静，背地里却做好了孤注一掷的准备。知底细的知青战友公推我为头号选手。可是，就在开考的前一天，我却被“卡”住。望着山那边80多里外的考场方向，我叫天不答、喊地不应。唯有哭，关着门放声痛哭、饱哭。可是失去的再也不能回。他们接二连三的“湖大”“湘大”，我却只能抚着心痛、忍着泪水，继续做我的大学梦。
  

   纺织女工——管理人员——妻子——母亲，少女变成了少妇，应该过安逸日子了，可这该死的心不死。
  

   厂里上电大的连年推荐、保送，我本身没有这样的好福气，身后也没有这样的好背景。眼看着年华消逝，上大学只能永远成为了我的梦。不愿死的心也不得不死。
  

   “高等教育自学考试”，不用讲好话求人，也不需拉关系送礼，只要有硬本事就可以了心愿——顾不得手中抱着嗷嗷待哺的孩子，我像婴儿找到乳汁般报名了、参考了。考试，给我这块干涸的心田注入了新鲜血液，使它重新焕发出生机。那几年，丈夫跑销售，常常出差在外。我自己八小时内决不能让别人有话讲。只有清晨，乘周围宁静、娇儿未醒，啃几首唐诗宋词；晚上，操持完一切家务，待乳儿睡了，嚼几条文学理论。孩子长到四岁，不知道电影是咋回事，倒是“明月松间照”“还来就菊花”却跟着念熟了不少。
  

   又是一个四年的含辛茹苦，我终于捧回了一本烫金的毕业证书。正巧赶上国家人事制度改革，荣幸被录用为国家干部。成为一名县级市妇联的编外（四年后转行政编）工作人员，所学暂能所用。
  

   往事不堪回首，今境亦不免尴尬。但总算，我有过奋斗、有过追求，难圆的梦多少圆了一点。要不然，我死，都不会瞑目的！
  

1994.4.20.深夜和泪就